Blindflug zum Niemandsland

Der in den letzten Jahren zunehmend reparaturanfällige Regierungs-Airbus „Deutschland“ hat endlich seine Reiseflughöhe erreicht. Im Cockpit agiert Flugkapitänin Angela Merkel mit ihrem Co-Piloten Olaf Scholz in routinierter Geschäftigkeit. Der Voice-Recorder zeichnet folgendes bemerkenswerte Gespräch für die staunende Nachwelt auf.

Angela Merkel: Wo wollen wir eigentlich hin?
Olaf Scholz: Egal, Leute wie wir werden überall gebraucht.
A.M.: Aber ein Flugplan wär doch nicht schlecht.
O.S.: Der nimmt einem aber auch alle kreativen Freiheiten.
A.M.: Haben wir denn noch genug Treibstoff.
O.S.: Das wird schon irgendwie reichen.

Völlig losgelöst

A.M.: Wohin reichen?
O.S.: Na bis dort, wo wir hinwollen.
A.M.: Das ist dann wohl so ne Art Blindflug.
O.S.: Und das mit Autopilot. Eigentlich fehlt uns der Kompass.
A.M.: Die Grünen meinen, das viele Fliegen würde das Klima belasten.
O.S.: Die fliegen ja selbst am meisten. Außerdem: Nach Washington kommst Du von uns aus schlecht mit dem Fahrrad.
A.M.: Was willste denn in Washington?
O.S.: War nur ein Beispiel. Aber wenn wir schon auf Westkurs sind, könnten wir ja mal bei dem Trump reinschauen.
A.M.: Das fehlt mir gerade noch. Ich kann mit diesen alten Begriffen sowieso nichts mehr anfangen: Rechts, links, oben, unten, West, Ost – das sind doch alles nur noch Etiketten und Schublade
O.S.: Na ja, aber ein bisschen Orientierung hilft schon manchmal.
A.M.: Dafür haben wir doch extra die Satelliten-Navigation.
O.S.: Aber das Ziel musst Du schon selbst eingeben. Übrigens: Mehr Ostkurs wär gar nicht übel.
A.M.: Von Deutschland aus liegt der Osten geographisch rechts. Das gefällt mir auch nicht.
O.S.: Wir können ja Moskau über Japan anfliegen. Dann steuern wir ziemlich nach links.

Die Gästeliste

A.M.: Das klingt schon besser. Haben wir eigentlich Passagiere an Bord?
O.S.: Die üblichen Verdächtigen bei Auslandsreisen.
A.M.: Dann ist Claudia Roth natürlich auch dabei?
O.S.: Na klar, die denkt, es ginge wieder nach Tunesien. Die will sich da neu einkleiden.
A.M.: Da kann sie lange warten. Wer noch?
O:S.: Martin Schulz. Der wollte endlich mal wieder in der ersten Reihe sitzen.
A.M.: Sonst noch jemand?
O.S.: Der Herr Riexinger
A.M.: Wer ist das noch mal?
O.S.: Der Vorturner der Linken. Der meint, wir flögen nach Kuba.
A.M.: No way. Wer noch?
O.S.: Der Lindner ließ sich auch nicht vermeiden. Der ist wie 4711 immer dabei.
A.M.: Für den kannste schon mal einen Fallschirm rauslegen. Den können wir im Doppelpack mit Gauland entsorgen.
O.S.: „Entsorgen“ ist politisch nicht korrekt. Abladen hört sich besser an.
A.M.: A propos korrekt. Ist der Friedrich Merz auch an Bord?
O.S.: Ne, der hat ja seinen eigenen Flieger.
A.M.: Immer diese Extratouren…
O.S.: Der hat sogar einen Kompass.
A.M.: Jetzt fehlen mir ja nur noch die AKK und der Spahn.
O.S.: Die sitzen hinten. Die wollen sich schon mal an den guten Service in der Kanzlermaschine gewöhnen.
A.M.: Die glauben auch, dass der Zitronenfalter so heißt, weil er Zitronen faltet. Wenn einer von denen Bundeskanzler wird, dann werde ich Päpstin.
O.S.: Es gibt übrigens einen blinden Passagier. Der Juncker hat sich heimlich an Bord geschlichen.
A.M.: Dann lass die Stewards mal ganz schnell die Getränke in Sicherheit bringen.
O.S.: Zu spät. Jean-Claude hat schon kurz nach dem Start die Bar übernommen. Der ist jetzt richtig gut drauf.

Kursbestimmung

A.M.: Sag mal, wo sind wir eigentlich? Als Co-Pilot musst Du das doch wissen.
O.S.: Keine Ahnung. Aber wir fliegen die ganze Zeit im Kreis.
A.M.: Dann können wir auch nichts falsch machen. Da sind wir ergebnisoffen. Das hat sich doch erstens bewährt.
O.S.: Aber irgendwo und irgendwann müssen wir doch mal runter.
A.M.: Ich sag immer: Nur Schweben ist schöner. Wieviel Kerosin haben wir denn noch?
O.S.: Nicht mehr viel. Ein Absturz wär jetzt ganz schlecht.
A.M.: Auch für die Umfragewerte. Andererseits: Eigentlich gehört uns der Flieger doch gar nicht.
O.S.: Aber mitgefangen ist mitgehangen, oder wie das heißt.
A.M.: OK, dann gehen wir jetzt runter. Wo ist der nächste Airport?
O.S.: Vor uns im Niemandsland.
A.M.: Dann haben wir ja doch ein Ziel. Sag den Leuten, die sollen sich mal besser anschnallen…